Обида: что такое, виды и способы прощения

Содержание

Обида: что такое, виды и способы прощения

Обида: что такое, виды и способы прощения

Обида — древнее и очень сильное чувство, которое присуще нам почти что с рождения и до старости. Обидой в психологии принято называть неадекватную (негативную) реакцию человека на события, отношения, которые он считает несправедливыми, оскорбительными.

Эмоции, которые испытывает разочаровавшийся, оскорбленный человек, которого, как он считает, несправедливо обидели, всегда носят негативный эмоциональный характер.

Если грусть бывает светлая (творческая) или темная (тоска), то обида всегда имеет только негативный, болезненный эмоциональный фон, который вредит в первую очередь тому, кто испытывает это деструктивное чувство.

Если рассмотреть обиду внимательно, разложить ее на составляющие, то станет очевидно, что состоит она из возмущения действиями кого-то, гнева к обидчику и жалости к собственной персоне.

Обычно самую сильную обиду люди чувствуют тогда, когда в сложившихся обстоятельствах уже ничего нельзя поменять.

В этом главное отличие горькой обиды от обычной претензии или укоризны, которые используются человеком, чтобы побудить другого что-то изменить в ситуации.

Обида очень тесно связана с таким понятием, как справедливость. Легко нанести обиду человеку, который обладает повышенным чувством справедливости.

Негативные чувства развиваются тогда, когда человек полагает, что по отношению к нему поступают несправедливо, его права ущемляют, обделяют его в чем-то.

Если все случилось справедливо, с точки зрения человека, то и обижаться не на что — можно лишь огорчиться.

Нормально ли чувство обиды, можно ли его считать естественным для человека? Ответить на этот вопрос однозначно сложно, ведь оно наносит серьезный удар по психике и состоянию здоровья. С этой точки зрения считать его естественным нельзя.

Эту версию подтверждает и тот факт, что с обидой никто на свет не рождается. Новорожденного нельзя обидеть — ни намеренно, ни невольно. Ему можно причинить физическую боль, испугать его, но обижаться новорожденный просто не умеет.

Груднички имеют зачатки врожденного гнева, обида для них — слишком сложна.

Первые «успехи» в постижении науки обижаться дети обычно делают к 1-1,5 годам, поначалу просто копируя ее у взрослых или ровесников. Потом ребенок лишь совершенствует это деструктивное умение, некоторым удается неплохо манипулировать с его помощью родителями и другими взрослыми. Мастерами в области обид дети становятся к подростковому возрасту.

В любом возрасте механизм развития обиды очень прост и, если понять его, то можно легко научиться справляться с этим негативным чувством без особого ущерба для себя. Старт обиде дает несоответствие наших ожиданий и реальности: от человека мы ожидали чего-то одного, а получили противоположное. Всю обиду можно легко уложить в четыре умственные внутренние операции:

  • сначала мы выстраиваем свое ожидание (представляем, как все должно быть, как и что мы получим, как к нам отнесутся);
  • потом некоторое время наблюдаем за реальностью (как все происходит на самом деле, что нам предлагается, как к нам относятся);
  • мысленно сопоставляем свои ожидание с реальностью, сравниваем, находим отличия;
  • принимаем осознанное решение о реакции (обижаемся, полагая, что несоответствие несправедливо).

Зачем нужно знать эти этапы? Для того чтобы понимать, из чего состоит наша обида, чтобы избавиться от нее. Ведь на каждом из этапов человек может все изменить: перестать выстраивать ожидания либо принять реальность без операции сравнения ее со своими надеждами и планами.

Виды

Обиды бывают разными. Их объединяет одно — это чувство родом из детства. Именно поэтому про чрезвычайно обидчивого взрослого часто говорят, что ведет он себя, как ребенок. Тем не менее психологи выделяют несколько видов обид. В первую очередь — демонстративные и скрытые обиды.

Это способ оповестить мир о своем решении: одни обижаются так, что это всем очевидно (демонстративно), другие виду не подают, но копят обиду в душе, скрывают ее, лелеют и холят. Второй вид самый опасный, который чаще всего и приводит к таким заболеваниям, как онкология, тяжелые системные аутоиммунные недуги.

Внутренние обиды мешают жить нормально, строить здоровые отношения.

Известный психолог, мастер системно-векторной психологии Юрий Бурлан предложил очень простую и в то же время подробную классификацию видов обид:

  • на человека;
  • на группу людей;
  • на мир (жизнь);
  • на высшие силы (Бога, судьбу, провидение) и себя самого.

В первом и втором видах обид задействованы все органы чувств. Человека другой человек может обидеть словом, взглядом, поступком. Очень четко прослеживается несоответствие ожиданий и реальности. Обида на группу людей — более масштабная.

Отдельные люди могут быть обижены на какую-то религиозную, национальную группу, профессиональную или на гендерную (мужчина, который обижен на всех женщин, женщина, которая испытывает горькую обиду на всех представителей сильного пола).

Обычно в основе такой обиды лежит личный опыт обиды на конкретного человека из такой группы, в результате чего обиженный начинает обобщать, переносить свои чувства на других представителей группы, которые, по сути, ничем не провоцировали такого отношения. Такие обиды затрудняют взаимодействие человека с обществом, с конкретными людьми.

Обиженность на жизнь, мир — очень тяжелый вид обиды. Такой человек обижен на всех. Он отказывается адекватно принимать мир.

В результате его гнев нередко обращается без видимых причин на все, до чего дотягиваются руки: на кошку или установленные во дворе новые детские качели, на наглеца, который попытался пробраться к врачу без очереди.

Нужен лишь повод для того, чтобы отомстить миру, ударить, сломать, разрушить. В организме таких людей тоже происходят разрушительные процессы.

Но самым тяжелым видом считается последний вид — обида на высшие силы. Он условно делится на два подвида: обида на Бога непосредственно за то, что «другим дается, а мне незаслуженно не дается» и обида на себя самого.

Такие люди почти всегда пребывают в плохом настроении, они часто говорят, что высшие силы к ним несправедливы, обычно испытывают трудности с исповеданием хоть какой-то религии. Обижающиеся на себя самого — настоящие «самоеды», они фактически запускают внутренние подсознательные процессы самоуничтожения.

Отсюда — тяжелые диагнозы с невыясненной медиками причиной, постоянные неприятности, которые могут быть как бытовыми, так и судьбоносными.

Психологи считают, что каждому дается то, что он сам излучает в этот мир. Если это поток гнева, жалости к себе, то рассчитывать на наступление «светлой полосы» не приходится.

Причины и признаки

Считается, что обида наступает по нескольким распространенным причинам.

  • Желание манипулировать (осознанное решение человека обидеться, причем демонстративно, явно, чтобы добиться желаемого от другого). Так нередко поступают дети, которым мама отказывается купить игрушку или отпустить погулять во двор, так часто поступают девушки или женщины, которые хотят заставить партнера или супруга изменить свое решение или поведение, сделать так, как нужно им. Так порой действуют и мужчины, но представителям сильного пола такие причины обид свойственны реже, чем другим. Исключение составляют пенсионеры. В преклонном возрасте желание привлечь к себе внимание, заставить других сделать так, как нужно пожилому человеку, часто выражается посредством демонстративной обиды.
  • Неумение прощать (самая распространенная причина). Это тоже манипуляция, только неосознанная, невольная. Если честно спросить обиженного, почему он обиделся и зачем ему эта обида, он вряд ли сам себе сможет ответить на эти вопросы, поскольку не отдает себе отчета в происходящем. Он бы и сам рад избавиться от неприятного осадка в душе, но не знает как, мысленно постоянно возвращаясь к негативным переживаниям.
  • Нежелание мириться с реальностью (обманутые ожидания). Конечно, все слышали, что никто никому ничего не обязан, никто не обязан соответствовать чьим-то представлениям, но очень часто мы искренне надеемся, что друзья предложат помощь сами, к ним не придется обращаться с просьбами, что супруг догадается о том, что именно он должен сделать в той или иной ситуации.

Люди не могут читать наши мысли, они могут иметь иное мнение на тот или иной счет, а потому поступают не так, как мы ждем, что и становится причиной для обиды.

Симптомы обиды зависят от того, явная она или скрытая. Обиженный демонстративно меняет мимическое выражение лица, может «надувать губы», отворачиваться, отказываться продолжать разговор.

Всем своим видом он показывает, что его переполняют негодование, возмущение, гнев, что лучшие его чувства были «растоптаны», «поруганы».

При этом обиженный не уходит в сторону, он старается сделать так, чтобы его обида была заметной, иначе «спектакль» теряет смысл.

Источник: //zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/obida-chto-takoe-vidy-i-sposoby-proshheniya.html

Как простить обиду

Обида: что такое, виды и способы прощения

Обида − чувство, которое каждый испытывал хотя бы раз в жизни. Считается, что ее нужно уметь прощать, но легко ли это сделать? Чем на самом деле является обида и как от нее избавиться? Попробуем в этом разобраться.

Что такое обида

Обидой называют чувство, имеющее множество определений. Его характеризуют как:

  • отрицательные эмоции, возникающие в ответ на несправедливое замечание, огорчение или оскорбление;
  • серьезное препятствие, стоящее на пути к счастью;
  • “рэкетное” чувство, заставляющее обидевших людей проявлять по отношению к обиженному больше внимания, уважения, заботы;
  • способ манипуляции;
  • горькое чувство, не позволяющее успокоиться, заставляющее мысленно возвращаться к ситуации, ставшей причиной обиды, вспоминать неприятные слова.

Человеку кажется, что он попал в непоправимую ситуацию. Испытывая жалость к себе, он злится на обидчика, нанося вред своему здоровью не только на психологическом, но и энергетическом уровне. Постоянная обида на окружающих портит репутацию и отталкивает друзей, знакомых, а иногда − родственников. 

Обида − средство манипуляции

Для некоторых индивидуумов обида становится отличным сознательным или бессознательным средством манипуляции. Она порождает чувство вины в том, на кого обиделись. Обидевшийся человек получает возможность контролировать обидевшего, хотя уловка действует не на всех.

Обида действует “как надо” в том случае, когда тот, на кого она направлена, подчиняется установленным правилам и позволяет чувству вины овладеть собой.

Постепенно такой человек превращается в должника, а его совесть успокаивается лишь после полного искупления вины.

Манипулировать “обидевшим” не получится, если он не признает свою вину и отказывается принимать участие в игре. Обычно на обиду ведутся люди с заниженной самооценкой.

Человек самодостаточный, имеющий внутренний стержень, всегда ловко обходит глупую уловку. Причинив нечаянно или умышленно вред, он не станет корить себя, занимаясь самобичеванием. Он сначала проанализирует и оценит ситуацию, при необходимости признав вину, а после попросит прощения. Он исправит оплошность, чтобы впоследствии спокойно отпустить случившееся. 

Почему люди обижаются друг на друга

Обида считается вторичным чувством, возникающим в случае удерживания внутри себя недовольства и гнева. Люди теряют спокойствие, сталкиваясь с неожиданным, непредсказуемым поведением других по отношению к себе.

Они уверены: окружающие должны вести себя так, как хочется им, не желая признавать право на самостоятельные действия, имеющееся у каждого.

Попытка влиять на других, стремление руководить их действиями и мыслями, закончившаяся неудачей, трансформируется в обиду.

Дуть губы можно на резкое высказывание, публичное высмеивание каких-то действий и слов, незаслуженное оскорбление, другое. Обидеть могут как близкие, так и малознакомые люди, но в любом случае, обижаясь, человек пытается изменить отношение к себе, добиваясь любви, нежности, жалости или понимания. 

Порой люди считают: они достойны большего и должны получить этот как можно быстрее, в готовом виде, без лишних усилий.

Вместо того, чтобы начать действовать, стремясь к заветной цели, обижаются, если ожидания и мечты не совпали с реальностью.

Каждый человек несет ответственность за происходящее с ним, поэтому винить в неудачах нужно себя, а не маму, мужа, начальника, правительство или злую судьбу.

Обиды как результат воспитания

Склонность к обидам уходит корнями в детство: плачущий младенец показывает, что он голоден, ему холодно, он устал, хочет внимания. По мере подрастания ребенок узнает: его эмоциональное поведение неудобно родителям и окружающим.

Детей наказывают за чрезмерное появление радости, гнева, страха вместо того, чтобы объяснить, как справляться с ними.

Наказания за проявление эмоций заставляет считать, что чувства нужно игнорировать и тщательно скрывать, что приводит к появлению раздражительных, злопамятных, обидчивых людей.

Случается, что родители, обучившие чадо эмоциональному поведению на личном примере, не спешат признавать его право реагировать на обиды так, как делают это сами.

Хуже, когда ребенка, незаслуженно обиженного сверстником или взрослым человеком, заставляют смириться с ситуацией, принять ее, утверждая, что именно такое поведение относится к категории “хорошее”.

Постоянное подавление гнева оседает внутри обиженного, преследуя его по жизни и портя отношение с окружающими.

Последствие обиды

Обидчивые люди редко контролируют себя. Им сложно ориентироваться в неприятных ситуациях и адекватно реагировать на то, что кто-то вторгается в их жизненное пространство.

Во всех неудачах и проблемах они винят себя или плохие помыслы других людей, не пытаясь отыскать истинную причину.

Постепенно накопленные обиды превращаются в ненависть, портят характер, вгоняют в депрессию, повышают восприимчивость к стрессам.

Постоянная обидчивость становится причиной ссор. Отношения между любящими людьми не выдерживают разрушительное действие обид и распадаются, а в компании чересчур обидчивый человек постепенно становится изгоем. Постоянно искать способы примирения с тем, для кого справедливая критика или беззлобная колкость становится поводом поссориться и надуться, способны немногие.

Завися от обиды, мы делаем плохо себе, ведь организм, регулярно оказывающийся в стрессовой ситуации, реагирует повышением артериального давления, учащением пульса, изменением гормонального фона, другими негативными проявлениями.

Человек чувствует себя слабым, разбитым, уставшим и даже больным. Обида гложет изнутри, угнетает, отнимает силы, потому копить негатив в себе ни в коем случае нельзя.

Нужно всегда давать выход отрицательной энергии, чтобы впустить в сердце позитивные чувства и эмоции.

Как избавиться от обидчивости

Обидеть могут как нечаянно, так и умышленно, стремясь задеть за живое. Если это случилось преднамеренно, доставлять удовольствие врагу, замкнувшись в себе и испортив отношение со всем миром, ни в коем случае нельзя. Но чаще всего люди обижают других случайно и достойны прощения.

Излечиться от обиды поможет несколько простых правил:

  1. никто никому ничего не должен. Ожидая, что парень придет на свидание с роскошным букетом роз, нельзя обижаться, если он принес ромашки или коробку конфет. Молодой человек мог прийти с пустыми руками, ведь он, по сути, не должен ничего, а ситуацию можно было предотвратить, предварительно намекнув любимому на свои предпочтения;
  2. каждый имеет право на свое мнение. Стремясь к долгожданному повышению, люди обижаются, не получив его, начиная копить злость на более успешного коллегу. Придется понять, что руководству виднее, кто может занять высокий пост. Научитесь прислушиваться к критике, ведь она часто бывает справедливой, помогает разобраться в себе, избавиться от некоторых недостатков и комплексов при правильной оценке.

Как простить обидчика

Прощение должно быть искренним, от души. Придется понять и принять то, что причины для обиды обычно оказываются надуманными, как и обидчики. Неприятные ситуации зачастую притягиваются и создаются нами самими, а осознание этого поможет быстрее избавиться от обид.

Проверенные и действенные методы прощения выглядят так:

  1. написание обидчику письма. На чистом листе бумаги в любых выражениях излагаются причины обиды. Законченное письмо перечитывается и сжигается. Пока бумага горит, нужно представлять как разочарование, негатив, злость исчезают вместе с ней, превращаясь в дым и кучку пепла;
  2. вспоминать хорошее. Обидевшись на лучшую подругу или близкого человека, вспомните о хороших моментах, связанных с этим человеком. Они смогут затмить негатив. Стоит ли жертвовать годами дружбы ради минутной обиды и так ли она станет важна всего через несколько дней? Задумайтесь над этим;
  3. поймите обидчика.

    Постарайтесь ответить на вопрос о том, почему обидевший так поступил, почему вас задели его слова или поступки. Поставьте себя на его место. Иногда грубость вылетает из человека в прорыве злости и осознание того, что обида была случайной, помогает ее простить.

  4. Порой обидной бывает неудачная шутка. В этом случае придется проанализировать то, как человек общается с другими. Если это его обычная манера поведения, обижаться нет смысла и, возможно, стоит свести к минимуму контакт с ним, если такое общение вас задевает;
  5. “надеть ведро” на голову обидевшего. Визуализация проверена временем и является прекрасным способом решения проблемы. Она отлично помогает справиться с несправедливой обидой, например, хамством незнакомого человека или грубостью начальника, пришедшего в плохом настроении на работу. Мысленно надев на голову обидевшего ведро или другую большую емкость, вы отвлечетесь от исходящего из его уст негатива и быстрее справитесь с захлестнувшими эмоциями.

Простые, но действенные, советы ограждают от различных неурядиц, помогая забыть о них как можно быстрее. Полное избавление от гнева и обиды делает жизнь ярче, проще, легче, но гораздо лучше жить настоящим, научившись игнорировать едкие замечания, колкие шутки и неприятные поступки окружающих. 

Источник: //kanal21.ru/kak-prostit-obidu/

Виды прощения. Как мы прощаем

Обида: что такое, виды и способы прощения

Давайте назовем прощение, к которому мы привыкли, ТРАДИЦИОННОЕ ПРОЩЕНИЕ. Оно подразумевает, что с нами произошло что-то плохое.

В нем присутствует и желание простить, и потребность обвинять своего обидчика в том, что он причинил нам «то самое плохое». Таким образом, мы как бы продолжаем культивировать в себе в позиции жертвы.

Помните, об этом было в предыдущей статье – Обиды, прощение …. жертва обстоятельств?

А теперь, давайте посмотрим на прощение под другим углом, сломаем стереотипы восприятия  и изменим свое видение – как  самой ситуации,  так и тех, кто участвует в ней 

И назовем такое прощение АБСОЛЮТНЫМ прощением. От традиционного оно отличается тем, что в нем присутствует желание простить, но НЕТ потребности обвинять. Так мы сознательно отказываемся от сознания жертвы. В отличие от традиционного, АБСОЛЮТНОЕ прощение происходит не на уровне Ума, а на уровне ДУШИ

Мы не должны думать о ситуации, будто она хорошая, плохая, или просто невыносимая. Она и такова, и такова одновременно. 

Для вас уже не секрет, что мы существуем в двух мирах одновременно – в мире физическом (материальном, плотном, проявленном), и в мире духовном (тонком, непроявленном).

 Мы привыкли рассматривать свою жизнь только с позиции физического мира, проявленного, совершенно забывая о том, что изначально являемся духовными существами.

И духовный, непроявленный мир  оказывает на нас влияние, и мы влияем на него, только не осознаем этого факта.

И если позволить себе рассматривать обстоятельства нашей жизни, учитывая обе реальности – проявленную-физическую и непроявленную-духовную, то тогда мы возвращаем себе ту самую целостность, которую утрачиваем на протяжении земной жизни, поддаваясь влиянию плотного физического мира.

Да, мы плотно укоренены в материальном мире, и да,  нам надо учиться взаимодействовать с людьми и обстоятельствами. Но когда мы это делаем не только своим сознанием, но и посредством своей Души, своего Высшего Я, то тогда мы сохраняем связь с тонким миром, миром непроявленным, энерго-информационным миром, миром духовным.

АБСОЛЮТНОЕ ПРОЩЕНИЕ дает нам возможность трансформации сознания и перенастройки энергетических структур, которые являются нашей составляющей. Надо всегда помнить, что мы сами создаем в своей жизни ситуации, помогающие нам учиться и расти, и не забывать о том, что каждая ситуация несет в себе необходимые нам уроки.  

Единственный способ использовать тот или иной опыт для своего роста – это пройти через него. Не отнекиваться, не отмахиваться, а научиться «правильно» понимать и принимать,  приходя к трансформации. Только от нас зависит – как долго мы будем чувствовать себя жертвами ситуации.

Многое из того, что кажется прощением, на самом деле представляет собой то, что можно назвать МНИМЫМ прощением, ЛОЖНЫМ ПРОЩЕНИЕМ. Ему не хватает подлинности, и очень часто это просто красиво упакованное осуждение или скрытая злоба, которые мы умудряемся замаскировать под прощение. 

Такое прощение не помогает избавиться от осознания жертвы, оно лишь усиливает его. Вместо трансформации и обретения гармонии, мы еще больше разрушаем себя изнутри. Но самое неприятное, что очень непросто отличить  – когда мы искренни в своем стремлении, а когда просто не осознаем то, что нами движет. 

Потому что это, как всегда, очень глубинная подсознательная работа, и его, подсознание, не обманешь, а вот оно нас периодически умудряется .

Многие из нас прощают именно таким образом. Мы думаем, что простить – это правильно, что мы просто обязаны это сделать

ПРОЩЕНИЕ ИЗ ЧУВСТВА ПРАВЕДНОСТИ

Когда происходит прощение из ощущения собственной правоты. Вот я такой – все понимаю, знаю, живу правильно, не грешу, и мне тебя жаль – на-ка, получи мое прощение. Такое прощение – чистой воды высокомерие

ОДАРИВАНИЕ ПРОЩЕНИЕМ

Одаряя кого-то прощением, мы строим из себя БОГА. Это самообман – на самом деле, нам не дана такая власть – одаривать своим прощением. 

ПРИТВОРНОЕ ПРОЩЕНИЕ 

когда мы делаем вид, будто не сердимся. В этом случае мы не столько прощаем, сколько подавляем свой гнев. Это своего рода форма отрицания. Мы позволяем окружающим, чтобы они обращались с нами как с тряпкой, и в этом случае продолжаем культивировать в себе состояние жертвы.

ПРОСТИТЬ и ЗАБЫТЬ

Простить – не значит просто стереть что-то из своей жизни. Мудрость в том, чтобы простить, но при этом не забыть, оценить дар, который находится в ситуации, извлечь урок и запомнить его. И жить дальше уже с другим восприятием.

ОПРАВДАНИЯ 

когда прощая, мы оправдываем поведение обидчика своим пониманием: «родители издевались надо мной, потому что их родители издевались над ними; он не знает как по-другому надо общаться с детьми» и т.д. В такой позиции тоже  кроется ловушка собственной праведности, за которой может прятаться гнев. 

Объяснение помогает отпустить прошлое, но не позволяет избавиться от состояния жертвы.

Понимание и сострадание к нашему обидчику позволяют увидеть собственное несовершенство и проявить сочувствие и милосердие к нему, что, несомненно, повышает наши вибрации, но не позволяет прийти к истинному прощению. 

ПРОСТИТЬ, НО НЕ ОПРАВДЫВАТЬ

– это интеллектуальный подход и может представлять собой маскировку под прощение, поскольку в нем остается много осуждения и чувства собственной правоты.

  Простить – значит – отпустить ситуацию, отпустить прошлое и не позволять ему управлять нами. Прощение не подлежит контролю с нашей стороны, оно просто происходит, когда мы к нему стремимся.

Источник: //tandelova.ru/vidy-proshcheniya/

Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Обида: что такое, виды и способы прощения

Когда я начала писать статью про то «как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей«, мне вспомнился куплет из старой песни:

«Что так сердце, что так сердце растревожено,Словно ветром тронуло струну,О любви немало песен сложено,

Я спою тебе, спою ещё одну…»

И вот откуда такая ассоциация: на запрос «обида» поисковик выдает 3 млн. статей. Написано про то, что надо простить обиду. Что обижаться нельзя, обида – это зло. Что её надо превращать в любовь, ведь она разрушает душу и тело. Много написано, очень много. Но я, пожалуй, напишу еще. И выступлю в защиту обиды.

Я лично долгое время «не обижалась». Хотите, расскажу, как это было? Представьте себе подводную лодку. Когда в обшивке появляется пробоина, моряки задраивают отсек, чтобы вода не затопила всё судно. И чем больше отсеков залито водой, тем меньше шансов у лодки всплыть.

Я не обижалась. Я ставила близкому человеку «галочки» за каждый поступок, причинивший мне боль, и заполняла отсеки отношений водой «прощённых» обид. До тех пор, пока лодка не тонула. И тогда на отношениях ставился крест.

Иногда пробоина была таких размеров, что лодка шла ко дну сразу, а иногда для этого требовалось время. Когда я очередной раз окинула взглядом собственное кладбище погибших кораблей, то подумала, что, наверное, лучше всё-таки обижаться. И поставила на свои лодки систему откачки воды. И отправила ремонтную бригаду на курсы повышения квалификации.

Все уже знают, что «не нужно обижаться». Что обидеть тебя невозможно, если ты сам решил не обижаться. Что обида откликается в теле болезнями.

И, тем не менее, мы ничего не можем с собой поделать — мы продолжаем обижаться. Особо осознанные думают, что с ними этого не происходит. Я тоже так думала.

Но задумайтесь: если вы вынуждены постоянно делать что-то для прощения обиды – значит, вам все время есть что прощать, и значит, вы все равно постоянно обижаетесь?

Как-то на терапевтической группе под названием «Как простить обиду» участница рассказала, как из-за мелкой обиды она разорвала отношения с самой близкой подругой. При этом она сказала: «Нет, мы просто перестали общаться – но я была на нее совершенно не обижена!» И то, что нелепая размолвка стоила ей десятилетней дружбы с действительно близким человеком, в расчёт уже не бралось.

Право на обиду

Вы имеете право на обиду. Честно. Вы имеете право на злость, на гнев, на боль, на печаль. Обида – это всего лишь сигнал: «То, что происходит, для меня неприемлемо!»

Я предлагаю вам посмотреть на обиду как на переживание несправедливости и беспомощности в значимой для вас ситуации. Это переживание состоит из эмоций злости, печали и сопровождается душевной болью.

Мы воспринимаем любую несправедливость по отношению к нам как наказание. Когда тебя незаслуженно, несправедливо наказывают, ты чувствуешь боль. Мы даже иногда сравниваем обиду с пощёчиной. И иной раз действительно, прямо-таки физически её ощущаем.

Когда ребенка шлёпают, ему больно. Когда нас «шлёпает» несправедливость, нам тоже больно. И чем больше несправедливость, тем больнее. И если мы не в силах ответить, если мы беспомощны, то боль еще больше.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир».

Справедливость тесно связана с наказанием и наградой за конкретные поступки и деяния. Справедливо – значит «с правдой», «с правом», «с правилами». Она поддерживает нашу модель мира и помогает нам ориентироваться в нём. Справедливость выполняет функцию сигнала «это мне не подходит» и «это не соответствует моим ценностям».

Помогите: не могу простить обиду!

Итак, справедливость – это мое собственное измышление, мое мнение о «хорошо» и «плохо». Тогда кто меня «шлёпает»? Классическое «я сам». И что тогда означает «простить обиду»? Нет общей справедливости для всех. У каждого она своя. Но мы всё время об этом забываем.

Несправедливо – это значит: «Не по моим правилам».

И если говорить о том, как по-настоящему уменьшить количество обид в своей жизни и как простить уже имеющиеся обиды, то реально работающий способ — менять собственное мнение о справедливости.

И менять устаревшие стратегии поведения, основанные на этих правилах. «Моя справедливость ничуть не более справедливая, чем справедливость того, на кого я обижаюсь». Но об этом – в следующей статье.

Вы не ответственны за обиду. Но вы ответственны за то, что вы с ней делаете.

Часто получается наоборот — это обида с вами что-то делает. С вами, или с вашими отношениями. Дальше мы поговорим о способах, которые отнимут власть у вашей привычной обиды, и передадут её вам. А дальше – уже ваш выбор, что с этой властью делать.

Основная задача всех техник на прощение обиды – выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения». То есть осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, не включиться в обиду, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы – всё, что угодно. Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения, и не под влиянием обиды.

Техника «СТОП!»

Применяется для перехода из «режима автомата» в «режим осознанного выбора»

Задача: Выход из автоматического реагирования на уровень осознания, для возможности осознанного выбора поведения.

Инструкция:

Шаг 1. Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе СТОП.

Шаг 2. Если есть возможность, уделите себе 5-7 минут.

Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв в ситуации под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Или просто переключите внимание с собеседника на свое дыхание.

Глубоко подышите животом минуту-две. Сделайте минимум 10 вдохов.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения. Вы переходите в осознанный режим бытия.

Шаг 3. Когда дыхание придет в норму, скажите себе (мысленно, или вслух):

«Я сейчас обижен на …Я злюсь на … за то, что …Я чувствую, что со мной поступают несправедливо.Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика или простить свою обиду.Я имею полное право на это.Я могу выбрать любой способ реагирования.

Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования.»

Снова глубоко подышите животом минуту-две.

Выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в этот момент.

Попробуйте применять этот метод в своей жизни, и вы увидите, как изменятся обидные для вас ситуации и ваше в них поведение. И ваши в них ощущения.

Техника «Нет сил»

Применяется, когда личных сил и ресурсов недостаточно, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. Когда сил не хватает и разум не включен. В этом случае обида может «вспыхнуть» автоматически: просто потому, что у вас сейчас нет ресурсов отреагировать по-другому. Кажется, тронь хоть пальцем – уже расплачешься, или устроишь скандал.

Задача: не дать себе застрять в обиде.

Инструкция:

Шаг 1. Осознайте, что вы обиделись. Назовите чувства, которые вы сейчас испытываете – злость, гнев, страх, печаль, жалость к себе.

Шаг 2. Осознайте, что в вашей голове постоянно крутится ситуация обиды. Скажите себе, что другой человек не является непосредственной причиной ваших чувств.

Шаг 3. При необходимости выразите физически свои чувства: уединитесь, и можете топать ногами, кричать, рычать, размахивать кулаками, приседать, отжиматься от пола. Любая эмоция – это всего лишь энергия. Она сама по себе ни «плохая», ни «хорошая».

задача — в безопасной обстановке, без окружающих людей, физически «спустить пар», не дать энергии застрять блоком в вашем теле. Делайте упражнения интенсивно, на 100%. При высокой интенсивности энергия эмоции быстро закончиться. Представляйте не обидчика, а просто отпускайте энергию: не сопровождайте свои действия мыслями о ситуации, просто ПРОЖИВАЙТЕ эмоции.

Шаг 4. Повысьте свой энергетический уровень. Выпейте стакан сладкого крепкого чая. Съешьте одну конфету, одну ложку меда. Проделайте курс восстанавливающего дыхания животом.

Техника «Скольжение над обидой»

Задача: не включиться в ситуацию, оставить ее за пределами своих мыслей и своего тела

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО.

1. «Телевизор»: Представьте своего оппонента на экране телевизора и просто выключите у него звук.

2. «Стена»: постройте мысленно между вами и обидчиком прозрачную стеклянную стену, через которую не проникают его слова.

3. «Голый на унитазе»: Представьте своего обидчика в комичной, смешной, глупой ситуации.

Техника «Я выше обиды»

Задача: не включиться в ситуацию, выбрать «быть правым или быть счастливым», позволить другому человеку быть таким, какой он есть.

Представьте ситуацию: жена целый день в ожидании вечера, прекрасный ужин на столе, свечи, легкая музыка. Но вот открывается дверь, муж входит в квартиру и с порога что-то бурчит, у него нет настроения или он устал. Его слова обидны. Как ей поступить? Простить обиду или обидеться?

Можно ответить в том же духе, и тогда испорчен не только вечер, но и весь следующий день. А можно позволить ему «побурчать», и тем самым дать возможность выпустить пар, а затем продолжить вечер.

В личных отношениях есть правило: или ты доказываешь свою правоту и становишься несчастным и непонятым, или идёшь навстречу, оставляя за близкими право быть собой, и становишься понимающим и счастливым.

Но помните: здесь тоже есть грань, не стоит действовать в ущерб себе! Если вопрос для вас принципиально важный или систематически доставляющий вам слишком много боли, есть смысл спокойно выяснить причины ранящего вас поведения партнера. И выбрать для этого подходящий момент.

Идея техники: Мне обидно, но стараюсь понять тебя и даю тебе возможность так себя чувствовать, я не буду дальше обижаться, мы можем вместе изменить ситуацию.

Техника «Адекватный ответ обидчику»

Задача — отстаивание собственных границ

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО

Шаг 1. Глубоко подышите животом минуту-две.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения.

Шаг 2. Если у вас достаточно сил, и вы берёте на себя ответственность за свои поступки – вы можете выбрать сильную позицию зрелого человека и дать осознанный адекватный отпор обидчику.

Например, в ответ на хамство продавщицы, вы ясно заявите, что не намерены общаться в таком тоне и требуете уважительного обращения, а при необходимости обратитесь к администратору. Или шутливо, но твердо остановите свою приятельницу, которая нелестно отзывается о вашем наряде.

Или защитите своего сына, когда на родительском собрании классный руководитель перейдёт с обсуждения его проступка на оскорбление его как личности.

Это довольно жёсткая техника. Она основана на древней притче. Ученик спросил Конфуция: «Правильно ли отвечать добром на зло?». Учитель ответил: «На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром». Успех её применения зависит от того, сможете ли вы действовать осознанно, или будете находиться под влиянием ваших автоматических реакций. Поэтому не пропускайте шаг 1.

Что делать с обидами дальше

Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.

Помните: это техники скорой самопомощи. Если ситуации обиды постоянны, затягивают вас, мешают вашим отношениям, отягощают вашу жизнь, вы не знаете как простить обиду – необходимо разбираться с вашими внутренними установками всерьез, и делать это лучше вместе со специалистом.

Возможно, ваши правила справедливости далеки от реальности. А, возможно, ваши обиды вполне обоснованы, и менять нужно не столько ваши правила, сколько правила отношений и ситуацию, в которой вы оказались.

Об этом мы поговорим в следующей статье «Что такое обида.

Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться» (статья доступна только подписчикам нашего сайта, поэтому рекомендуем Вам зарегистрироваться в форме ниже, если Вы ещё не делали этого).

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Источник: //PsyHelp24.org/kak-prostit-obidu/

Как простить обиду: самые эффективные советы

Обида: что такое, виды и способы прощения

Обида являет собой губительное чувство, которое разрушает душу и тело.

Груз обид, если человек не работает над их прощением, постепенно накапливается с течением жизни, и становится, так велик, что разъедает тело.

По этой причине людям необходимо работать над собой и собственным очищением от этой деструктивной силы. Существует большое количество методик позволяющих делать это. Давайте же разберемся, как простить обиду.

Психологические причины возникновения

Причин возникновения обиды существует множество. Для кого-то достаточно любой мелочи, чтобы причинить боль, а кого-то, чтобы уязвить нужно еще постараться. Обиды можно условно классифицировать по степени значения на:

  • сильные: обычно они наносятся людьми из близкого круга, родственниками, друзьями, любимыми людьми. Если не работать с ними, то последствия их влияния могут оказать катастрофическое воздействие на всю жизнь. Обиды такого рода настолько сильны, потому что наносятся теми личностями, которых мы очень близко подпускаем к себе. Они знают наши слабые стороны и болезненные точки, но в то же время могут поддержать и помочь в трудную минуту.
  • слабые: их можно обозначить условно, как «мелкие уколы» и неприятности, которые подстегивают нас к чему-то, но не оставляют негативный след в душе. Слабые обиды легко забываются и служат указателями наших «точек роста».

Почему в качестве реакции на то или иное высказывание в душе человека может возникнуть обида? Этому можно дать следующие объяснения:

  • особенности темперамента и характера

Каждый человек приходит в эту жизнь с определенным характером и судьбой. Темперамент может изменяться с течением времени, но характер нет. Чаще всего от обиды страдают люди скрытные, склонные переживать негативные эмоции в себе. Они боятся мнения общества, а зачастую и самих себя.

Первое общество с кем сталкивается ребенок после своего рождения – это родители. Они формируют у него особенности общения с социумом и первоначальный взгляд на мир.

После того, как ребенок начинает входить во взрослую жизнь, он осознает, что последний вовсе не ограничивается правилами и законами его семьи.

Существует множество людей, у которых имеется свой взгляд и мнение по тому или иному вопросу. Например, ребенка в семье считали некрасивым, от этого он сильно страдал и всю жизнь хранит обиду на родителей.

Однако, после общения со сверстниками в нему приходи понятие, что родители ошибались, и обида укрепляется еще больше.

Эти основные составляющие формируют человека в течение жизни как личность и оказывают на него сильное влияние.

Основная его задача состоит в том, чтобы научиться реагировать на обиды не с позиции маленького ребенка, а взрослой и зрелой личности.

Нужно научиться понимать, что негативную информацию в свой адрес необходимо воспринимать, как указание на психологические проблемы, которые нуждаются в проработке.

Также здесь нужно учесть тот факт, что личность должна сама захотеть избавиться от «яда», который имеется в душе, только тогда исцелится тело и душа.

Правила избавления от обиды

  • не ожидайте понимания и ответного прощения

Прощайте обиды, прежде всего для себя, возможно, другой человек даже и не знает, что вы чем-то обижены на него, а вы страдаете и мучаетесь.

Не стоит ожидать ответного прощения от другого индивидуума, если вы решились на такой шаг.

В первую очередь осуществляете это для себя, а не с целью изменить чужое мнение, иначе прощение превращается в товарно-рыночные отношения с оттенками гордыни.

Душевного облегчения в данном случае не происходит, и в дальнейшем вы также будете копить обиды, полагая, что прощение может быть взаимным. Молитесь за того человека, кто причинил боль, и со временем на душе станет легче.

  • не пытайтесь кого-нибудь «осчастливить»

Возможно, человеку кто причинил вам боль не нужно прощение, и он вовсе не ждет от вас таких просьб. Все люди разные, каждая личность находится на своей ступени развития, может быть, для этого человека на данном этапе жизни работает поговорка «око за око», и он отомстил за старые обиды.

Тут  хорошо работает старая поговорка Воланда из знаменитого романа М.Булгакова «Мастер и Маргарита» – «сами придут и все дадут». Не старайтесь заслужить любовь и получить ее в ответ на заботу и преданность.

В такую ловушку часто попадают женщины, которые пытаются, чтобы их оценили мужчины, дети, родственники и общество.

Однако, получение таковой возможно лишь через обретение любви к себе, в настоящем, а не в эгоистическом ее смысле.

Он не отделим от самой жизни. Страх помогает нам выжить, но когда он становится всеобъемлющим, то разрушает ее. Часто он является прародителем обиды. Начинается с того «…вы меня не поддержали в самый сложный момент», «…он бросил меня» и т.п. Столкнувшись со страхом, человек часто формирует в душе обиду, однако, для того, чтобы преодолеть его необходимо пережить.

  • делайте только то, к чему лежит душа

Не старайтесь жить по чьей-либо указке, только вы сами знаете, что желаете от жизни. Влияние родственников, друзей, коллег и общества в целом с их стереотипами может сделать вас глубоко несчастным человеком в душе с обидой на жизнь.

  • открыто высказывайте свои эмоции

Это корень всех бед и основная причина разрушения многих отношений. Люди боятся уронить свою честь в глазах семьи и ближайшего окружения, и замалчивают свои истинные эмоции и нужды, копя обиды внутри.

Не держите чувства при себе, другой человек не может сам догадаться о ваших истинных потребностях. Любые отношения, прежде всего, строятся на эмоциональном расположении людей друг к другу. Отсутствие этого говорит о накапливании негатива и скором разрушении.

 Основные методики избавления

Не засоряйте свою душу и память различными отрицательными эмоциями, не «пережевывайте» постоянно в душе негативную информационную жвачку. Обиды необходимо прощать в первую очередь для себя. Для этого существуют следующие наиболее распространенные методики:

Это медитативная методика, которая заключается в визуальном проигрывании сцен общения с людьми, обидевшими вас. Лягте, расслабьтесь и представьте людей, которые вас обидели, мысленно поговорите с ними, представьте, почему они так поступили по отношению к вам. Попытайтесь простить. Сначала будет трудно, но затем, от раза к разу все будет получаться гораздо легче.

Старый метод, который прекрасно работает. Возьмите листок бумаги и подумайте, что вы могли бы написать людям, которые сильно обидели вас.

Здесь важно поставить себе ограничительные рамки и не писать слишком много или мало. Например, скажите себе, что нужно написать два тетрадных листа, не больше и не меньше.

Затем сожгите листочек, наблюдая за тем, как медленной тлеют и сгорают ваша боль и обиды.

Малые потоки воды уносят небольшие стебельки, а для того, чтобы сдвинуть с места большие пни и коряги необходимы реки. Так же и с обидой, если она большая и застарелая, то необходимо время, чтобы облегчить душу и выплакать всю боль. Не стесняйтесь своих слез, не прячьте все в себе. Особенно хорошо помогают молитвенные слезы, они обновляют и очищают изнутри.

  • покричите и побейте подушку

Подготовьте для этих целей специальную подушку, не ней нельзя спать, она предназначена только для битья. Если в душе накопился целый ком из обиды и боли то, не стесняйтесь выплескивать ее на данный предмет. Колотите ее сколько угодно, можете даже порвать. Важен сам эффект – достижение внутреннего умиротворения.

Однако, этот метод позволяет лишь выплеснуть накопленный в душе гнев. Не нужно останавливаться только на этом, попробуйте найти причину его возникновения и отчего это происходит. Почему определенная ситуация или человек вызывают у вас бурю негативных эмоций? Ответ нужно искать в своей душе, фраза типа «это они виноваты», не подойдет.

Вода – это огромная сила. Она способна облегчить боль, и снять негатив от нее. Для данного упражнения необходима проточная вода, нужно, чтобы она находилась в движении, т.е.

пруд, и тем более, местное болото здесь не подойдут. Подойдите к реке или местному ручейку и расскажите ему все о своей обиде.

Представьте, что вода уносит каждое ваше слово, спустя некоторое время заметите, как на душе стало легче.

Если нет возможности добраться до реки, то откройте воду из крана, и пока она течет «слейте весь негатив в раковину».

  • поговорите с собственной обидой

Обида – это реакция нашей психики на ту или иную ситуацию. Подумайте, почему вы в нее попали и по какой причине получили негативный опыт. Человек сам провоцирует подобные ситуации, чтобы откорректировать в своем сознании какое-либо неправильное убеждение. Обида – это лишь ключ к осознанию собственных проблем.

Это наиболее общие методики для преодоления жизненных ситуаций, в которых существует обида. Каждый человек индивидуален, никто не знает нас лучше, чем мы сами. Поэтому используйте методики для ее преодоления, которые подходят вам более всего.

5 основных шагов к прощению

Каждый индивидуум должен усвоить для себя, что обида – это зло. Она представляет собой яд, который медленно разъедает душу и тело. От нее необходимо избавляться. Осуществить это можно следующими способами:

Будьте жизни благодарны за все, даже за плохое. Негативные ситуации делают нас сильнее и мудрее. Меньше жалейте себя, лучше поблагодарите за полученный опыт и проведите анализ, почему это произошло в вашей жизни.

Обычно, назревшая психологическая проблема требует разрешения, в большинстве случаев человек не видит ее и  не может самостоятельно искоренить. На помощь ему приходит жизнь в виде создания таких ситуаций, которые помогли бы индивидууму ее изжить. Если личность не понимает этого, и бежит от них, сетуя на тяжелую судьбу, то жизнь вновь ставит ее в такие условия.

  • относитесь к ситуации с юмором

К большинству сложных жизненных ситуаций старайтесь подходить с юмором. Посмотрите на нее под другим углом, и вам станет более ясна суть происходящего. Не погружайтесь в нее полностью, а оставайтесь сторонним наблюдателем. Это поможет в процессе самоанализа и искоренения обиды и боли.

В тех ситуациях, когда вы можете ответить обидчику соответствующим образом, не стоит терпеть. Однако, не превращайте это в идею фикс, ставя месть во главу угла, по возможности, всегда отстаивайте справедливость и защищайте других.

Многие слышали о чудодейственной силе молитвы. Она представляет собой духовное лекарство, которое способно исцелить душу от любой боли, не стоит пренебрегать им. Если боль в душе от обиды только усиливается – начните молиться. Результаты обязательно будут, но не сразу. Вы заметите, как отрицательная энергия постепенно начинает сходить на нет, и исчезает негатив из мыслей.

  • найдите в себе источник слабости

Негативная ситуация и дается для того, чтобы понять свои слабости. Пока вы не поймет в чем причина, негативная ситуация будет повторяться в жизни не один раз.

Например, если человек объят гордыней и, желая самоутвердиться, начинает обижать других, люди с ним перестают общаться и сторонятся. Однако, он этого не осознает и постоянно задается вопросом, почему у него проблемы с коллегами и его не уважают.

Это может повториться и на новом месте работы, до тех пор пока, он не найдет причину в себе.

Простить обиду нелегко, но это необходимо сделать. Пройдя через негативный опыт человек, усваивает для себя уроки, которые могут сильно пригодиться ему в жизни в дальнейшем. Избегая проблем, мы лишь оттягиваем излечение собственного душевного недуга.

Обида является негативом, от которого необходимо избавляться. Она является ключом к решению определенных психологических проблем. Существует множество различных способов и методик. К наиболее популярным относятся визуализация и изложение своих мыслей на бумаге. Через негативный опыт мы познаем закон жизни и совершенствуем себя.

Источник: //homeblogkate.ru/kak-prostit-obidu/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.